me gustaria saber si el apellido chaparro,valenzuela,saines o cortes son indigenas. si es que alguien sabe diganmelo . gracias
>Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
>
>Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el
>valor de decirselo.
>
>Superman usa pijamas de Chuck Norris.
>
>Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no
>haya llorado nunca.
>
>Chuck Norris no duerme. Espera.
>
>Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son
>marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
>
>La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
>
>Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a
>Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
>
>Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para
>evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las
>tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de
>la impresión.
>
>Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen
>aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco
>después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria
>al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la
>ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto
>venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
>
>Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad
>de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
> >Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris
>se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló
>7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo
>flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
>
>Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No
>sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre
>curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y
>única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada
>giratoria lanzada por Chuck Norris.
>
>Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
>
>Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su
>armario para ver si está Chuck Norris.
>
>Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó
>los primeros 45 minutos follando con su camarera.
>
>Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese
>sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una
>advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te
>quedarás minusválido si aparcas ahí.
>
>Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los
>formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo
>para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
>Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas
>giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este
>hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error
>que nadie ha cometido jamás.
>
>El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño
>de Chuck Norris.
>>Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
>
>Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan
>dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te
>pega una patada giratoria en la cara.
>>El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de
>Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido
>desde entonces.
>
>Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la
>información que quiere.
>
>Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que
>nunca es la suya.
>
>Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
>corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su
>barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a
>la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el
>mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que
>Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
>
>Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus
>amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
>
>Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a
>una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El
>19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera
>terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de
>3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un
>meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
>
>Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y
>matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a
>Chuck Norris.
>
>Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar
>"Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un
>desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
>
>En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que
>todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos
>listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido
>conseguir jamás.
>
>No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
>
>
>Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que
>su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y
>mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
>
>Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la
>forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene
>que estar tendido un maldito rato.
>
>Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira
>fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de
>escopeta.
>
>La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener
>alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
>
>Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de
>calaveras humanas.
>
>No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que
>Chuck Norris permite vivir.
>
>Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de
>ladrillos en un partido de tenis.
>
>Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las
>vacas y la mantequilla sale de ellas.
>
>Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal
>será la Magnolia.
>
>Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un
>avión y dio un puñetazo en la tierra.
>
>Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II",
>pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que
>diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en
>el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
>
>La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está
>basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba
>en segundo grado.
>
>Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo
>gritando "Bang!"
>
>Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
>
>Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia.
>Es una Chucktadura.
>
>Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están
>colgados como Chuck Norris.
>
>Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de
>incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde
>y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
>
>Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
>>Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas
>giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA
>patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
>
>El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck
>Norris.
>
>Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de
>múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en
>este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública,
>Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos
>a Albert Einstein como Stephen Hawking.
>
>La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization
>4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de
>naciones del mundo en un solo turno.
>
>En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría
>usar para matarte, incluido al mismo salón.
>
>Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que
>corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
>Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
>
>Chuck Norris puede dividir entre cero.
>
>Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna
>de Chuck.
>
>Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano
>apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la
>gente la que se hace daño.
>
>Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un
>cubo y un cuchillo.
>
>No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
>
>Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
>
>Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
>
>Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al
>frontón.
>
>Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
>
>De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la
>oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
>
>Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de
>sus piernas.
>
>Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck
>Norris.
>
>Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
>>Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la
>gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
>
>Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
>
>Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
>>Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
>
>Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
>>Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
>>La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck
>Norris.
>
>En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck
>Norris.
>
>Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de
>ejecución en 16 estados.
>
>En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada
>en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
>
>La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en
>una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio
>piloto nunca se ha emitido.
>
>El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris
>le jodió una esquina de una patada.
>
>James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator,
>pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold
>Schwarzenegger.
>
>Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
>
>Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
>
>Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se
>cabrea, se transforma en Chuck Norris.
>
>Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus
>descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
>
>No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se
>alejan. Son llamados astronautas.
>>Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
>
>Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se
>ha atrevido a decirle nada.
>
>Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big
>Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
>
>Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
>
>Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada
>acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
>
>Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se
>desmayan.
>
>Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos
>que se interponga en su camino.
>
>Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo
>espacio-tiempo.
>
>Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
>1-Infarto
>2-Chuck Norris
>3-Cancer
>>Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos.
>Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano
>compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del
>monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta
>verde numero 4 del juego UNO.
>
>Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente
>cargado y ganó.
>
>Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un
>billón de palabras.
>
>Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don
>de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres
>Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el
>obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres
>murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer
>provocadas por patadas giratorias. 
Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta.
El primer día, el muchacho clavo 37 clavos detrás de la puerta. Las semanas que siguieron, a medida que el aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos detrás de la puerta.
Descubrió que era más fácil controlar su genio que clavar clavos detrás de la puerta.
Llegó el día en que pudo controlar su carácter durante todo el día. Después de informar a su padre, este le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter.
Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta. Su padre lo tomó de la mano y lo llevó hasta la puerta.
Le dijo: " has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca más será la misma. Cada vez que tu pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves."
Tú puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero del modo como se lo digas lo devastará, y la cicatriz perdurará para siempre. Una ofensa verbal es tan dañina como una ofensa física y, a veces, más.
Dios quiera que la historia de este niño no sea un espejo de nuestra persona.
«El mandamiento de Dios es que creamos en el nombre de su Hijo Jesucristo y que nos amemos mutuamente» (1º Juan 3:23)
